1:

甲：听说你哥哥在国家队踢球?

乙：你tmd哥哥才在国家队踢球呢！！！你全家都在国家队踢球！！！！

2:

甲:打CS作弊死全家

乙:作弊我全家在国家队踢球

3:

甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了

乙:垃圾 有本事看国家队踢球

4:

甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?

乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球

5:

甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?

乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球

6:

甲:FBI吗?这群KB份子全招了

乙:怎么回事

甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球

7:

甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱

乙:不用了,罚他去看国家队踢球

8:

甲：我做恶梦了

乙：梦见恶鬼缠身？？

甲：我梦见国家队踢球

9:

看了中国打伊朗的上半场，我有一种中国队能夺冠的冲动

看了下半场，才知道刚才在做梦

珍爱生命，远离中国足球…

10:

甲:兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了?

乙:TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!

11:

凡考试作弊者 罚他看一年的国足

屡教不改着 看一辈子国足

12:

最侮辱人的一句话；看你就像国家队的

13:

奶奶：孩子，要听话，不然我带你去看中国足球队的比赛～！

14:

甲：听说你家孩子的自闭症好了？说话了？

乙：是啊，昨晚看完国足后，说了句话。

甲：说的什么？

乙:真 J8臭

我家球门常打开;开怀容纳天地，一个两个不算稀奇;再多也输得起，天大地大都是朋友;请不用客气，场上梦游是惯例;场下才牛气，国足欢迎你,用净剩球感动你，你们捞足积分,我们来出局 ，国足欢迎你,遇到中国就是福气 ，业余联队一样能晋级，我家球门常打开,要进几个随你，交锋过后就有了底,你会爱上这里，不管远近都是客人,请不用客气，进的少了别在意,下次补给你，国足欢迎你,为你敞开球门，再不济的实力,也能找信心，国足欢迎你,遇上了您就随便赢，有我们就会有奇迹 ，我家球门常打开;开怀容纳天地，一个两个不算稀奇;再多也输得起，天大地大都是朋友;请不用客气，场上梦游是惯例;场下才牛气，国足欢迎你,用净剩球感动你，你们捞足积分,我们来出局 ，国足欢迎你,遇到中国就是福气 ，业余联队一样能晋级，国足欢迎你,为你敞开球门，再不济的实力,也能找信心，国足欢迎你,遇上了您就随便赢，有我们就会有奇迹。

恶搞指数：★★★★★

恶搞二：奥运国足输球原因提前报道……

一、对草皮不适应：

1、草皮实在太硬了！ 2、草皮实在太软了！ 3、不适应阔叶草及其它一些草！

二、天气原因：

1、天在下雪！ 2、天在下雨！ 3、天在下冰雹！ 4、这阳光实在太好了！ 5、天太冷！ 6、天太热！ 7、天不冷不热（不能给对手造成麻烦）！

三、赛场因素：

1、场内因素： A、裁判帮他们！ B、裁判不帮我们！ C、对手身体实在太强壮了！ D、对手技术实在太细腻了！ E、门柱帮了他们！ F、门柱不帮我们！ G、对方守门员发挥实在太BT！ H、补时太短了！ I、补时太长了！

2、场外因素：A、客场作战，气氛影响太大！ B 、主场作战，球迷干扰太大！ C、观众不为我们喝彩！ D、有人往场内扔手雷！

四、抽签抽得不好：

1、同组都是强队，踢输了。死亡之组！按惯例当然应该中国队输。

2、同组都是中等水平队，踢输了。主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚！

3、同组都是弱队，踢输了。对对手不够重视，麻痹大意，一时的疏忽！

五、遭遇强队：

1、对亚洲强队，踢输了。恐X心理在作怪，走不出阴影！

2、对亚洲弱队，踢输了。对手进步太大了，太大了！我们对他们已经没有秘密可言了！

3、对欧洲弱队，踢输了。中国队输给了欧洲球队。

4、对欧洲强队（比如意大利队），0：1踢输了。告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！！

5、对欧洲强队（比如意大利队），0：10踢输了。中国队踢出了自已的正常水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料！

6、对欧洲强队（比如意大利队），0：100踢输了。一场精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的！

六、“海龟派”因素：

1、“海龟派”没回来，踢输了。我们雪藏了主力！

2、“海龟派”回来了，踢输了。主力时差没倒过来！

七、其它常见因素：

1、中国球迷素质实在太差！

2、中国足协这个名字太差！

3、中国队队医技术太差！

4、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈实在太差了！

恶搞指数：★★★★

恶搞三：名人名言录

中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉灯

中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德

中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日

中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎

中国队要悄艹鱿撸揖吞车恼倩剑?－阿扁

中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什

中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！－－沙龙

中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝

中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼

中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁又说

中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特

中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说

中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说

恶搞四：球员，是中国球员。

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

球风

能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

踩单车

能够连踩8个单车，得到点球的球员， 是巴西球员。

能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

体能

能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。

能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

速度

能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。

能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。

连裁判都跑不过的球员，是中国球员。

中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂。

1、停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

2、传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

3、射门

能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

4、带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

能够把球带得像亨利一样的，是大帝。

5、球风

能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

6、踩单车

能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。

能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

7、体能

能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员.

能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

8、速度

能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。

能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。

能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员.

连裁判都跑不过的球员，是中国球员。

9、态度

把足球当成生命的，是非洲球员。

把足球当成工作的，是欧洲球员。

把足球当成游戏的，是南美球员。

把足球当成儿戏的，是中国球员。

中国不愧是泱泱大国，真是人才辈出啊。踢球的可以踢成这样，留言的可以留成这样。

恶搞之：

队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了………”

在一个雷雨交加的夜晚，我一个人在家,关上大门，光上窗户，拉上窗帘，打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足。
才看了5分钟，这时突然发现开门声，我一惊马上起身关上电视，这时朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看A片?”
我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足，就说：“啊?你在看中国足球队比赛???????”。我的脸瞬间红完，马上说“：不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!”

昨天在人大天桥上边看到一个要饭的，我每天都看到他，每次都给些零钱给他

这次我多了句嘴
“你每天都在这里还带着孩子，孩子多受苦，你不心疼呀”
“家里穷，没办法”
“这样吧，中国男足正在招教练员，我看你也能干，要不给你说说”
 
“！！！你!!!，我要饭的也是有尊严的，你不要侮我！！！”

上联 试问中国男足几多愁 
       下联 恰似一群太监上青楼  

横批 无人能射